◮◮◮ ZaraRou's ☓ Gone with the wind, but kept on my mind.

 

 

 

11/10

𝟸𝟶𝟷𝟶 𝚟𝚜. 𝟸𝟶𝟸𝟶🔓
#tenyearschallenge
#2010vs2020

 

 

 

 

11/15

前些日子投注了很多心力在
心底想望了很久的以為它僅能是想望的事情
如今終能開花結果 覺得很窩心 也很踏實

在獨自北上打拼的日子裡
曾經歷一段極低潮的黑暗時期
當時彙筑和文劭的音樂
帶給我許多三言兩語無法道盡的療癒和力量
便一直在想可以如何在我也有能力做些什麼的時候 做些什麼呢
思著盼著 因著2020這個奇異之年的到來
便意外實踐了這兩場訪談

真心期盼每個真誠美好的作品與思想
都能被更多人聽見和看見
那是多少歲月與生活歷練的火花與積累
將他們最深最真的觸動 藉由創作如實呈現在我們面前

我們行於世界 各自撞見 衍生出不同的故事與偶緣
卻能在反芻與產出後 激盪內在共感的語言
從中進而被撫平 被治癒
這是多麼美好的一件事情哪。

深深感謝過程中不辭辛勞拔刀相助的夥伴
還有最偉大的影像靈魂拍攝剪輯
以及兩位我很尊敬的前輩與朋友接受採訪

也邀請讀到這裡的你，可於YouTube搜尋：
  ♪「王彙筑 訪談」
  ♪「蘇文劭 訪談」

期待你的停留，從他們的作品感受到一點什麼，滋養靈魂、滋養生活。

film n' stills all by 許原 📸

 

 

 

 

11/16

𝟸𝟶𝟷𝟽.𝟷𝟶.𝟷𝟽 𝚟𝚜 𝟸𝟶𝟷𝟽.𝟷𝟶.𝟷𝟾 ✈︎

一照紀念此生唯一最用心在臉上塗抹的小些日子，二照懷念仍保雀躍的天真鈍傻與快樂，三照驚見當時只過了一天怎麼就彷彿老了幾歲(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)☕︎︎

三年前的今天，正是把自己關進地獄滿一月，不見天日的仲秋如冬地冷，妳同空調一樣是機器不是人，故須日日惕厲夜夜不眠運轉不歇；三年後的今天，幸已昇華成樂園，奢侈的休息都能夠被任性調配，驚濤駭浪入眼亦皆如波，並學會看見盪漾的光影，它美在哪裡。

探出頭來的初冬總有種 thanksgiving（其實是 thanks for everything）序曲的節奏，厚棉被、暖卡片、熱咖啡、親問候，一起懷著感恩的心度過貳零年末吧，一切趕不上的變化，都會有它的出口的。

四照純粹只是想幫自己扳回一城la (❁ ᴗ͈ˬᴗ͈)◞

 

 

 

 

11/22

「人世間有價值的事物，都很難一夕暴富」——呂秋遠

 

 

 

 

11/25

🥀

想好好蒐集那些美得教人落淚
卻始終解不開道理的悠悠和弦與祕祕旋律，
簇成一束不恥下問的花，
獻給願意無私共感樂音之靈的恩賜，
領我走入更高遠更天人合一之境。
不想再芭樂下去。

#梵谷的左耳 #少女sony
#失眠夜拍準音準隨意識一同飄忽版
#柔柔唱歌

白話文：小女子卡在一個很粗淺的坎，與學傳統古典樂的沾邊式斷層有關，跪求願意陪我聊聊的樂理強人🚿

 

 

 

 

11/25

不過才幾年過去，已彷彿好遠好遠
都快遺忘了自己曾有過那段那樣的生活
才發現似乎和現在其實挺相像的嘛

原來不管什麼時候都還是會一直做著喜歡的事
而且回想起來都是快樂的部分
這就是真愛吧♡︎

𖠌  最新致敬之作 ↠ 𝐻𝐼𝑃  𖠌
:: https://youtu.be/3z6rRUG1fIA ::
✵ ᴘʜᴏᴛᴏ ʙʏ ᴅᴏᴠᴇ ʜsᴜ
✵ ᴍᴀᴋᴇᴜᴘ ʙʏ ᴢɪʜsʏᴜɴ

 

 

 

 

11/26

整理備忘錄時
瞧見 2019 年末為 2020 寫下的飛行計劃
這份文件已被洗到很下很下面
惋惜的心情卻在很前面

從小對任何陌生的生活模式及新事物都適應得比一般人來得慢
熬著撐著終於正要真開始試著享受努力後帶來的小回饋
生命卻再次投下震撼彈 要妳保持一份隨時準備好迎接挑戰的心
一則則備忘錄 讀著望著回顧著 想哭也不對 要笑也不是
悠悠嘆了一口 戚戚酸了一鼻
原來一路 就這麼走過來了啊

後來 便把這份大概會好段時間都不會用到的備忘錄先刪除了
畢竟現在與未來 還有那麼多要創造的呀 ☻︎

不能完成的會不會再也無法完成
從未想過能做到的卻實踐了
學會了順勢而行
學會了隨興而為

2020 你很特別，僅此紀念。

每天都要如今天一樣，懷著一顆感恩的心
迎接生活預期之外的各種可能性♡︎

 

 

 

 

11/29

#打錯我的名字Challenge
侯小柔
#寫錯我的名字Challenge
候曉柔（每次喝星巴克都）
#拼錯ChallengeChallenge
college colleague 
challeng challange
......ʕ•ᴥ•ʔ??

 

 

 

 

12/6

「他在欺負我的時候，哭了」

 

 

 

 

12/9

彷彿沒有下一餐地叫盡一道道壓根就吃不完的料理。就像被生活窮怕了那樣，就像在午夜累得不成人形差一步就是被窩（幸好還有被窩）的途經路上，撿了張從不把妳當朋友的藍色小朋友。妳氣它總是將妳的努力給辜負，來到身邊才給一丁點安全感便再因故離去，承諾都留給妳一人去許，而它從未接應。

好不容易，把諾守成了第一桶金，終於像水泥般凝固包裹著度日的支幹。妳是那麼拚命地築起，卻始終不認為自己值得用度，總是站在屋簷的邊緣，淋半身的雨。在第二桶出現之前，在得到真正的自由之前，都不許善罷甘休，都必須歸功於家的養成，妳的努力都不是妳的，是上天眷顧的。氣著氣著，連小朋友身上污漬都懶得扇去，便一股腦兒地花用掉它。

十隻半甜半辣的雞翅與腿，剩下最後一支，你猜是哪個口味。總是習慣把最喜歡的那個留給最後，雖然通常結局總是好飽，根本吃不下了。過剩的飽足感在喉間抱怨著主人為何不憐惜自己身體的每個訊息，不是飢腸轆轆就是食過所需。是呀，從不浪費，於是隔餐一夜又一夜，腸胃若適便慶幸多果腹了一遍，若不適則作減肥。完全不介意回到小學時的體重，小學那麼快樂，回一下不也挺好。

寫到這鼻水突然流了下來，像是警鈴作響那樣手背趕緊從袖口衝出房門大剌剌地由右至左撫去，忽然，鐵的味道、香奈兒627號色。必須獨自承受的一切都很乾燥，但水源稀少，須由智慧與膽量去滋潤，也就是我剛好缺乏的那些。有智慧沒有膽量就沒有行動，有膽量卻沒有智慧便會終於死亡。每次用拇指和食指阻止鼻腔加劇我的貧血問題，都會覺得死亡離得很近。

一躺就是十四個小時過去，此刻又是另一張小朋友的巡迴，就算身體明明只想喝水，我還是硬讓鮮奶奧利奧和草莓芝芝奶蓋一起困進了紐約飯店的冰箱裡，來，後面的朋友，掌聲加尖叫。畢竟我真正花費在工作上的心力和時間除下來平均時薪真的太低了，不好好撿一波怎麼行。雖然罪魁禍首一直都是智慧的缺乏。

〈淺談餐食補助〉#柔柔飛 #飛在紐約的午夜

 

 

 

 

12/13

一切都是因為她不夠白目，卻也不夠聰明又無法淡定地把那些看得太清楚。

這次，她鼓起勇氣試著融入人群（對她而言，一對二儼然已是一種人群），試著把所處的環境視為安全之地去展露或表達，練習機會不太多，所以顯得拙劣。所有她最在乎或最不該在乎的眼光，都讓結果又一再證實，人們大多只愛她寧靜內斂撲朔迷離。花呀或是樹的，這樣輕輕靜靜地優雅生著、待著、不過度涉入著，不很美嗎。人生有太多莫名的分寸，要株株生息拿捏仔細，不許擅自開枝踰矩，否則陽光將不再照應，任妳枯萎至了悟遊戲規則之前。一切嘗試仍須經百般精心設計，妳必須永遠小心翼翼，因成長歷程裡留下的足跡，總會在妳不經意做成自己或做不成自己的時刻任妳顏面盡失，被人性的直覺逐出。妳只是有點別緻曲線的落葉，在剛好有人需要蒐藏時，被不經意地撿起，並像是珍藏般地闔入書裡。可結局永遠終於束之高閣，或在下次的巧合翻閱被發現不再重要，不問妳感受地任妳繼續和泛黃的書頁共處，或不經意滑落在連掃把都會忘記路過的桌底下某個角落。他們並沒有忘記妳的名字，只是也不再在意妳到底是誰。大家都在前行，莫讓自己只是樂於遞水擦汗的人，不然最後就會是那個被誤躑入一般垃圾的寶特瓶。就算其實是SUS316，但在自己意識到之前，不會有人發現。

最鬆的狀態，大多呈現不贅言不多話不展什麼笑容，對事情看得離奇地淡但也不是沒想法，不過是覺得自己想法沒那麼重要。並肩望山看海，或是專心吃著筷功一直都不好但還是夾得起來的食物，更讓她感覺被陪伴。至於那些慣於後知後覺的驚動或入裡，一般能以淚或寫去紓解或繞道而行，以為不求於人，才能當人。她覺得懂得聽，更能擄獲人心（擄獲兩字是氣話），吸吮著、咀嚼著、陪伴著、借鏡著（借鏡兩字也是氣話），或為幫不上什麼忙而感自責，雖然時常噎著，但她是喜歡聽的。互動的當下，大多沒什麼話特別想說，意識和重心永遠在對方身上，暖場時間較大多數人長出許多，每每當她熱了，別人也大概冷了（不會冷的就不作別人了♡︎）。比起在第一現場頭頭是道，她更擅長事後反芻，再吐成較好看的樣子，精心包裝，真誠地禮尚往來。循惻隱的本心瞭解關懷，看見好的地方，予以力量，接著將對愛的理解任人誤解。一次次把力氣用盡，再把後續全盤交予緣分和命運，所有的不棄，都被視為上輩子修來的福氣。她覺得此生善遇都不是自於自己的好，畢竟，她總找不著自己哪裡好，也總是無法不覺得，愛她的都不是人類，是天使。於是，她也曾試圖不想再做人，想做天使，去呵護世上其他千千萬萬個她，這樣似乎比活著更有價值。

慶幸，她的不幸尚並不至於。

後來，走入社會，也走入格格不入的文化氛圍，刻意把自己安排在落差的位置上作為功課，美其言叫跨出舒適圈，實為從一個苦的地方不小心逃到了另個更苦的地方。在那兒用心地把作業寫著繳著，卻被眉批成了一個有缺失的人。溫柔婉約有笑容很好但那並不足夠，要眼色、要口才、要曉斷人心、要先發制人、要領略各式求生技能、要彷彿是在看照他人卻實是人不為己天誅地滅，要一切她所沒有的。於是，她嘗試大分貝地笑，嘗試未酒先ㄎㄧㄤ，因她需要距離，卻也受夠了距離；也嘗試把懂看作不懂，嘗試演示看來親切的冷漠，因她總是負責任有擔當，卻擔不起完美主義的期許與眼光；她甚至嘗試突破自己，不去當那個已擅長了一輩子的句點王，可結果顯示，其實這個角色似乎讓她看上去更優雅壓抑教人憐惜；她還嘗試走進可能不走進便會遺憾的領地，可當她走進，怎麼反留下了更多遺憾，在認識自己的過程中，變得更不認識自己。她覺得好累，覺得任一個不正確的用力過度，便將可能一生無聲活在他人眼光之下（以及自己的眼光之下）。一切都是因為她不夠白目，卻也不夠聰明又無法淡定地把那些看得太清楚。或許有些美好的觸及，須來自一些增能或割捨，須在身上劃下一些想要或不想要的痕跡，無從遮蓋、無從掩蔽，直至妳能看見它美在哪裡，與它合一。

闔心、靜蘊、索視、調息，痕跡是褪了些，雖仍無法稱上好看，但也像是繞了一大圈那樣，回到了本心。她還是喜歡靜靜地體會、靜靜地觀察，再把心意寫進紙條，遞進對方手心。如原本她所忠於的世界，那些剛剛好的溫度、剛剛好的簡單。

「天亮的時候，就想走進那片藍，消失在海天交接之際。然而我也只是站著，每一次都站著，動也不動，從來不曾真正走進去。」——李維菁

雨過天晴是什麼呢，是一種誰曾愛你既往不咎的溫柔，可前提是妳必須是一株懂得安靜的樹。他們並沒有忘記妳的名字，只是也不再在意妳到底是誰。除非妳自己在意。

所以請務必好好地，在意自己。

〈一株多餘的人〉 #寫於社交焦慮洪水法後

ᴘʜᴏᴛᴏ ʙʏ ᴅᴏᴠᴇ ; ɪɴsᴘɪʀᴇᴅ ʙʏ sʜᴀᴏ

 

 

 

 

12/14

難得彈了不是別人的歌。

她認為自己現在應該要感到快樂，是的，她是快樂的，只是大概每兩天會大哭一次，小則瑜珈進食觀影或作芒內時。她不大清楚為什麼會這樣，明明意識上的心境總是平靜無波，可喜極、動容、感慨、無奈，身體通通都會託以眼淚轉達，淡淡流著的那種。目前最高紀錄是連續兩天都沒有開口發出任何聲音，嘴角的肌肉都快變得只記得如何進食。上次的笑，似乎是愛人傳了親人貓咪討摸摸的小影片給她，以及知音在作品裡精妙的畫面安排。對了，還有在鍵盤上和夥伴又說了一樣的話。笑著笑著她又哭了，她再次為擁有幸福感到自責。反正也只是自己待著，不必給出任何解釋，好讓人理解並安慰，不需要的，她心裡都自個懂著，就好了。有時她哭完就忘了，若忘不了便會試著寫下來，或是忽然變成一段旋律，雖然常會因為寫不出好東西，又哭了起來。無法覺得自己是好東西，要怎麼寫出好東西呢。

寫到這裡，她又哭了。或許這也是她獨特的一部分，說好這次不再責備自己，未來也一樣，好嗎（左手與右手打勾勾）。她也想說，這裡只是她的某個部分而已，希望你們別介意她充實平順的時候總會認真活在當下而非從文字現身。親近的人曾問著，妳何不試著寫些有精神有力量讓人看了舒服愉悅鼓舞的東西，不枉文筆呢（這同劈頭一句妳是不是太玻璃心了一樣令人錯愕）。我說如果寫，只是為了違心而論地滿足別人，那何必寫呢，病毒發源之處的事實就是不可能零確診啊。寫作，是一種用藥。

〈用藥〉 #悄悄在用藥的同時 #濾出會留下的人

 

 

 

 

12/16

所以我要來聊聊些開心的事了🥰 @Haji Lane

一直覺得自己喜好的模糊坐落在通俗與小眾之間，若當它們正巧被揉捻，便會欣喜於熱愛的同時亦能夠理解；而若有時太鍾意於趨於極端值更近一些、渴望一切未知的更深更遠，便會反覆面臨無能為力的窘境，即便時刻提醒自己不宜操之過急，半推半就著，走不了多遠，臨界點一觸及發（煩欸）。覺得自己從來都無法真正歸屬到任何位置任何群體，孤獨感的地雷時而轟聲作響，最先炸壞的通常是自尊，接著便是愛我的人（咪呀內🧎🏻‍♀️）。

「我知道你會不小心看太多外面的風景，還是偶爾提醒你，我們也是獨一無二的。」你說。才頓時悟現，能夠跨足、能夠兼容，也是幸福的。足以心欣的範圍，比執著歸於特定的多了些。但在不能更多的時候也莫覺氣餒，真心的嚮往與時間的洗鍊，會帶妳領略。不會放棄對心中真確感到何謂美與舒服的認同，但也要學習不能達到但已盡力的時候，同樣值得肯定。對人生的各種想望，妳可以有想要的樣子，但也不要因此無法欣賞此時此刻的自己（這好難太難...），若一生都在追逐，便永遠無所抵達。

最近小劇場特別多（是有少過嗎），常想為此道歉，但又忽覺何必。表達是一種選擇（謝謝我們仍能選擇），視聽亦然，所以我深存感恩，感恩你們的溫柔停留，感恩每個合宜善意的行使。這兩天收到的每一字一句一符一圖一音一影，我都有仔細輸入與解碼，物理作用的化學反應的，都帶來許多慰藉與力量。生活本身就是個巨大的失眠理由，但還是令人無法不去熱愛。隔離倒數一天，非常期待出門走走。

謝謝你們。

〈若不夠聳動皆屬無病呻吟〉 #那就聊些開心的事 #例如每一步都是一種抵達

 

 

 

 

12/19

笑裡感到悲傷，憤怒中學會原諒，嚮往遠方卻莫忘回家。很滿足的年末，我愛台灣。

 

 

 

 

12/20

臉書又在回顧著每年前的今天，一年兩年八年前，充滿著佳節氣氛的這時候，我都正巧用著不是優雅就是幽默的辭藻為生活精神喊話。不過，既然今天演算法讓我讀到這個嚴肅的議題，今年就來聊點不一樣的好了。

想起小時某個晚上欣賞完音樂會在文化中心音樂廳前廣場被一個中年阿伯襲臀然後很直覺地大罵了一聲X（這輩子唯一罵過的一次就那一次，應該是表達憤怒及求救的瞬間綜合反應），接著被重要他人氣急敗壞地公然指正就算憤怒也不可以遣詞不雅，那天美好的音樂會夜晚就那樣終結在為自己的粗俗感到羞怯並讓重要他人感到丟臉的愧疚感裡，孩時意識中的氣餒都不會停留太久，隔天又是揹起書包快樂上學去。但感覺這件事，卻會永遠停留在身體裡頭。

聊到上學去，又想起低年級還是中年級時課堂中被社會老師在全班面前用他的堅實厚重的臀部把我輾壓在黑板前（所謂的輾就是你所理解的那種輾沒有錯）一邊笑稱是在罰我剛上完的內容問題回答不完整，當時身高只到黑板底部的我錯愕地拿著粉筆感受著渾身的不舒服卻無力反抗（那麼小小身高的女孩背後對應到的會是一個粗壯男人什麼樣體積和部位，以及毫不留情的力道）同時聽著全班哄堂嘻笑的聲音卻也同時思考著身為好學生就是要尊師重道這回事，我沮喪地走回座位但明確地記得自己臉上也是跟著同學們笑著的（永遠不會忘記那個笑容有多難擠），因為既然大家都笑著，我大概也應該要笑著吧。

聊到笑著，又想起大學某個熱血的暑期在紐約的某家紀念品店裡為了買個應急用的登機箱，一切正常愉快地講價講個老半天最後妥協於那印度老男人店主一句不如合個照吧就算妳便宜一點然後拍到一半突然把我扯到他腿上坐著，並在送客的時候反覆用他粗糙的雙手揉捏我的肩膀和脖子，從頭到尾我卻只是不知所措並感到非常僵硬且恐懼，不斷尷尬卻不失禮貌的笑著應答，一心想著只要能夠平安離開這裡搭上地鐵趕緊回飯店就好，最後居然還笑著跟他thank you and goodbye（現在想起來都想罵自己一聲X怎麼那麼蠢），一如一直以來的待人方式，惜相遇、笑別離（X居然這種時候還講得出這種句子）。那時腦海裡什麼多元文化差異的尊重涵容瞬間都變成bu**s**t，至今凡以任何形式看見印度中年男人，都會感到非常憎厭和噁心，就算理智上知道不是每個印度男人都是紀念品店的老闆。如果讀到這裡，你仍想責備還不是這個女孩自己笨，愛出國愛打扮還在那邊哭夭被怎樣一下是有多不舒服，那你可以問問自己為什麼要在好看的照片按下一個個讚？為什麼在這些事情公開前會欣賞她想學習獨立與渴望探索世界的決心？然而一個以蠻力不可能抵過壯碩男子的女孩，還能如何在不激起對方負面情緒或更可怕的興致的情況下儘快安全脫身？

從此我分不清究竟是懂事和修養重要還是我的意願和身體有沒有被尊重重要，也不是分不清，但在遇到潛在危險時，保護自己竟不是最直覺的行為選項，反而是自己的應對有沒有哪裡讓對方失望；從此我再也沒有語用過髒字，直到我認識了能夠得體卻也可以接地氣的另一半，才再次體認到了能在對的時候運用它帶來抒發情緒與維護身心健康的功效。一輩子努力當個被稱許乖巧禮貌的孩子到底可以幹啥用，不過是帶出門有面子又可討長輩或權力者的歡心？到底是什麼才是好女孩，品學兼優溫文儒雅從不讓人失望，還是舉止得體應答得宜處處忍讓？聽音樂會又怎樣？讀大家都搶著讀的學校又怎樣？去了心生嚮往許久的大城市又怎樣？還不就我這樣？一直到這個老大不小的歲數才懂得能夠保護自己比任何事情都來得重要。（好啦這些都是氣話或在增加敘事張力，並不是在否認教養中的學習和修養，能夠健康地兼具當然更好）

慶幸後來沒有遭遇到更遺憾的事情，但關乎不論身體或心靈，並不是不夠聳動就不構成傷害。事過境遷這麼多年，在洛杉磯的暖氣房裡寫下這些我還是手腳冰冷全身不斷地發抖（不論是以往非常偶然的私下簡短聊到，或是像現在第一次公然談論），和前些日子在影院裡看著《無聲》整部戲前2/3的時候一樣，分不清是憤怒還是恐懼地不停顫抖。能夠這樣寫下來，或許也代表著，終於能夠慢慢和壓抑溫婉的那個女孩漸漸道別，也慢慢懂得尊重不是放任，禮貌不是無視不義。
如果讀到這裡還是讓你很難理解這一切到底有什麼好讓人那麼走心的，那推薦一部《灼人秘密》，邀請你把自己放進女主角的視角，一探究竟。

「知識就是力量，當你熟悉詐騙集團的各種詐騙手法，你就比較不容易被詐騙。」

面對的方式、解讀的方式，也是可以練習的。
謝謝台灣一直在往前走，我才有勇氣在這裡寫下這些。

#曉柔妳今天怎麼了 #寫著寫著MC就來了 #原來如此 #那就好好7pupu一波吧

 

 

 

 

12/23

為了音樂順暢度的銜接和畫面感剪了整整20小時
雖然還是無法變成厲害的那種
但還是期待和大家分享我們籌備作品的過程
可以當床邊故事看一下🥰

【魔羯座】HIP MV 拍攝花絮｜From None To All 幕後全記錄！
 

 

 

 

12/24

Last Christmas we gave our brave heart to the world. @The Gastown Steam Clock, 305 Water St.

 

 

 

 

12/26

今年如往的沒有春節、沒有耶誕、沒有跨之倒數，但卻也不再有高到身體壞掉的飛行時數與無盡的時差和失眠，而是無壓力地天天貪睡上十二小時，彷彿在彌補打從十歲就開始熬夜的洞。現在醒著的時候不再只是被維持基本生活起居與調整身心準備下一趟勤務的反覆所粗暴填滿，而是用完餐記完帳打完掃洗完衣服倒完垃圾寫完日記整理完影像與文字，還有時間和其他喜歡的事物建立關係、培養感情，並對生活進行只要我覺得重要它便是重要的無邊思考。齁超幸福的辣。

於此非常時期，一旦上了班就代表著喪失自由，但它讓人得以維生（不然真是老本吃到哭），而此維生的方式便是簡單到不行的想睡就睡想醒就醒，醒來就能做平常想做卻總是未能了願的事。睡眠與閒暇，對我而言都是一種奢侈，所以現在的我，很富有。雖然關久了還是會悶，悶久了還是會發神經，但這也是另種盡忠職守吧！然而做好份內事情之外，還能意外以文字留下一些心事重重的影跡，也屬確幸，幸於這些憂鬱並非純粹消亡，尚有些創造；幸於宅傾向的本身，仍能持愛書本音樂影視與胡思，讓我得以安安份份地待在家享受只要不打開網拍（咦到底要怎麼不打開啦）就不會有任何花費的清閒。忽然發現，這豈不是一種興趣即工作的最高境界嗎。齁超滿足的辣。

拼命上班隔離隔離上班的十二月終於來到了尾聲，只要封閉足夠日子之後，便能和愛人擁抱了。妳可以的。（跳轉視窗至外送平台揀選下一餐）

#最棒是在前艙望見此生第一幅如夢的歐若拉
#真是好吉了（咦

 

 

 

 

12/27

☔︎︎
回顧奇幻組合/ 冷冬保暖用 /這場可以出DVD嗎 @The Wall Live House

 

 

 

 

12/28

一切綠色，我好快樂 𓅰 @太平雲梯

可再緩些的祐式時速、未預期出遊的倦式素顏、長期無法撫平毛躁的髮尾、讓人不捨抵達目的地的音樂⋯⋯，一切都來不及準備，卻也一切都那麼對味。

「繼續把日子推進，就算搖搖晃晃。」——張西

#回顧隨性散遊午後 #冷冬保暖用

 

 

 

 

12/29

奶茶在呼嚕，我們也是 𓃠 @In_cafe
（with美醺帥祐質凱神原吸喵嗚吸到ㄎㄧㄤい夜🔮）
回顧一些毛/ 好可以呼嚕一下/ 嘉義郎丟係chill嘎安餒辣/ 冷冬保暖用

 

 

 

 

12/31

以音樂回顧年歲的起承轉合/ 冷冬保暖用 @元氣唱片行
今晚不需要口罩、不用吹冷冷的風，一起窩進沙發裡，在彙筑的歌聲裡暖暖迎接吧 ♥︎