9/1 3:05
後來，除了鼻酸，我甚麼也學不會，例如一句近來好嗎，或好好直視你的臉。
9/2 3:49
有天讀張西的文章，想起剛開始飛的時候某次在異地，很深刻感受到必須獨立的時刻。
溫暖宜人的艷陽、氛圍十足的街坊，我們正徒步趨往倫敦名勝的路上，話亭、笨鐘、鐵橋、摩天輪。想著可以探訪一遭也是挺好，但心底就是說不上來的哪兒空盪盪。為因應常是溼陰的倫敦，我身著足以抵雪的厚重大衣，若以手掛持不一會兒就會痠溜溜的那種厚重，只好硬把它穿著，都汗流浹背了。奇怪，明明天氣預報不是這麼寫的啊，然為對抗人類對地球的欺凌而逐年發怒異變的氣候，二月的尾巴該是暖的嗎？
望著海鷗翱於無際的藍，我卻想回家。晃著走著悶騰著，在一條小小街巷裡，我們途經了讓人想停下腳步的樂聲。樂手們彷彿在以音樂歡騰交談，樂器是他們的聲帶，演奏則是咬字，時而一來一去，時而同聲同氣，好不美妙。談吐之間，沒有英倫的高貴與距離，而是輕鬆寫意地講究著不凌人卻是親人的氣質。哎呀，是足以讓我站上一個下午的那種喜歡呢。
前後約莫七秒鐘十步路的饗宴，我們將漸遠這處精彩好戲。可明白身邊好心相伴我這初飛懵妹的天使們，並不趣於這些，而是一心直往好食好看好拍好買的去。那沒有不好，只是如果可以的話，我想在這再待一下子，一小下子，就好，我低頭對著這偌大城市裡的幾塊斑駁地磚無聲懇求，但腳步沒能減速。還算識相的明白任何停留或打岔，在當下都是不合時宜。畢竟，大家的一日，都是二十四小時。
當時對異地獨遊還很生澀，僅能違背心意地、毫無停留地快步跟上這考察名勝的隊伍，而我只能不斷地、不斷地回頭，就怕錯過任何一刻耳裡還能收拾得到的，越來越遠的樂音，直到它完全遺失在短期記憶裡。而後的幾天就這樣不斷念著想著，為這樣的錯過，揪心了整趟飛行。現在回想起來，僅剩刺眼陽光下微弱的畫面，聲色不再。錯過即錯過，人不許貪。
我心想：求全的自己、隨和的自己、依賴的自己、想傾心探索卻也想悠慢自適的自己⋯⋯（遙望那個侯慢慢，真的是辛苦她了呢），該如何成長呢。
我對自己說：在變得更能照顧自己之前，對所有的不如願，絕不能有所埋怨。
飛了些時日的後來，我把努力掙來的，都義無反顧地投入一場場表演和一部部作品。生活過得其實平淡樸實，卻荷包屢屢見底，但內心卻是滿足與踏實。過了一段這樣揮霍快樂的日子，把清單的勾逐一奢侈打上，並興奮地為貳零貳零也列了一個專屬的完美待享，好不期待。接著，疫情爆發，除了飛不出去，飛了，也出不去，全球群聚即刻停止。再者，在反覆的飛行與隔離之間，為處理焦憂紊亂的恐懼，穩定的收入也隨之暫停，對經濟的危機感也隨著焦慮感的退卻而逐漸巨大。
但也因著客觀擁有的大量時間如浪地滔滔撲來，就算處理焦慮的時間很多，也相對靜下心細嚐了不少好作品來自癒。一張張不再被普及地收藏的光碟，一本本不敢想像它未來終將沒落的紙本書籍，把突來大量自由所帶來的不自由而慌忙的靈魂反覆溫柔撫平。同時因著緣分，在如此福禍相依之際，而展開一場如夢的實踐之旅，即便苦於行、荒於飢，也在實踐的過程裡開始慢慢理解，就算沒了下一餐還是想試著把所愛做好的心情。
這同是我總是很珍惜知音的原因，當一個人願意將他一生已固然擁有的那有限度的時光，讓你參與，甚至參與你，那已然是多麼珍貴的事；而那份願意，若甚是來自彼此所共同認定的不論意念、精神、特質或物質，那將是今生多大的福報。謝謝每個，不因我年華丰姿或小才小就而親睞，而是因我是曉柔而仍在的朋友，時常惑想柔柔究竟是何德何能；我也一生都在深深感謝著知己、伴侶和爸媽，總是放下自身的觀念和價值，以安全為前提的彈性範圍裡，用無際的寬恕和同理，去包容及支持我所愛所歷的人事物。
希望接下來的計劃一切都會順利，每種形式的作品，都是心血，都值得我們停下腳步。而且開心的是，可以適度的群聚了。最喜翻看LIVE惹(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
謝謝世界很美，美到讓我願意一次次突破自己。
#簡直是誤作回憶錄地自顧爽寫
#該不會真的有人把它看完吧😳
#這樣會太感人喔🥺
#還是要聲明一下
#那回熱騰騰的踩點之旅還是美好的辣
#因人是美好的 #然後美照也拍ㄉ很開心
9/9
「獻給Y醫生，他給予我哭泣的自由，翱翔的動力，以及不去死的十大理由。」——金妮·艾肯
9/12 3:28
每每相聚後，總會悄悄回顧餐桌上發生的對話，感謝誰的美好想法願意將其降臨在幸運的我們耳中，感謝誰的真摯相待都在每個眉眼談笑間無染傳達。或慶幸自己沒說上什麼話，或可惜沒脫口而出些什麼，甚至驚覺是不是哪裡逾矩逾言了，而感到羞愧懊惱。不過若能夠不經意地失態了些什麼、錯言了些什麼，也正是因為信賴與安全感吧。（♥︎）
總是不喜相聚後的道別，若在有限人生中的能夠相見，便已註定是那麼幾回，那麼每每道別，即是再失了一次的相會。比起觸及，文字似乎更像是永恆，也能夠永恆。在筆劃間把心梳理整齊，寄放在字句裡，彷彿不會失溫也不將褪去，每個筆觸的力道，流暢或沉頓，恬想或厚情，都表態著寫者的情理思懷，彷彿它會就這麼安份不移地待在紙上，直至心上，永流不止。
謝謝每個接納我心思心意的你們，尤在深夜。不知何時習成的文風慣，時常看來太濃烈的表達，其實皆自於真實哪，若我不經意地失態了些什麼、童語了些什麼⋯⋯也是因為信賴與安全感喲。謝謝相聚之好，能看著彼此過得都好，就太好了。關係意義在於分享，謝謝每個願意分享的你。致友誼，致人與人間。
9/15
☔︎︎
喜歡你呼呼大睡
喜歡你津津有味
喜歡有你的每個畫面 ——@勺慢 Spoon Slow
9/16
之前把在歐洲外站飯店隔離的身歷與心境紀錄了上下兩集：
第一集 Day 1：MY HOTEL TIME｜與自己相處的練習題—歐洲飯店隔離日記
第二集 Day 2-6：MY HOTEL TIME｜天天和美食與回憶談心—歐洲飯店隔離日記 II
敬邀各位欣賞( ˘ ³˘)♥
ㄚ如果可以讓有失眠困擾ㄉ捧油看到睡著
應該也算功德一件吧🥰(whuuut
-
I don't mind the likes, but dislikes.
回訪當時的自己，真的是心魔鶴唳、百感交集，在莫名習得並漸成本能地總是害怕犯錯、不斷在他人眼光裡沉浮的成長過程中，要漸漸能夠站在外頭，以第三人稱看著自己遭受了什麼、發生著什麼，並試著溫柔客觀地後設自己的後設，確是門莫大的功課。猜疑和假設，推翻或驗證。嘗試過了，才知道所擔心的會不會發生。想想能用不同方式為飛行的日子留下一些點滴，往後回味起來應該會很感謝現在的自己吧。
生活何嘗不是如此？重複或驚喜，枯燥或樂趣。然可愛自見於心境，謝謝每雙美的眼睛。下週三的新作品，會是個它很美很美的延續（我要給 @wishsu_ 很多很多的respect），絕對值得你們待上個幾分鐘，停留與沉浸。敬邀大家一起靜候佳音 ♪
I don't mind the dislikes, but being calm and free. ——@Paris, France
9/19
♥︎ 玫瑰寶寶滿月了 ♥︎
玫瑰少年是我非常喜歡的一首歌，在和Ugly Beauty專輯一起誕生時，就被它的詞曲與精神深深吸引；直至舞蹈版MV推出，便時常白日夢著能演繹它致敬它，偶會在沒有人會發現的地方，對對嘴、擺擺頭、律律身子，把這般貪想留給和自己相處的秘密時光，把歌曲的情緒貫穿在每個懵懂掌握的延伸。
望著自己疲倦平淡的生活，從未想過它會真實發生。
在這計畫趕不上變化的2020年，竟不知不覺就在錄音室裡那麼唱著，在淋漓香汗中那麼狂舞著，還記得殺青那晚夜深人靜卸著妝時，真的有種此生足矣死而無憾的感覺。現在想起來還是有點兒像場夢，一直以為，這輩子不外乎就只會是，為了趕上客觀生命階段進度而庸庸碌碌，最後坐在辦公室裡天天肘度著主管臉色，回家煮著永遠無法上手的菜餚，吃力地努力成為一個及格的大人（女人？）去度過餘生。原來，喜悅與踏實，不需分數。
這段時間說是悠閒是悠閒，說忙亦是忙，不是萬般勞動無暇沈澱的那種忙，而是花上大把時間絞盡腦汁的一種內在式的忙，且忙得挺是愉快。知道自個兒小腦袋在青睞的事物上能有點兒用處，就覺不枉這麼一遭。
回到作品本身，我相當喜歡許原對它的形容：「雋永、憂傷，也美麗。」雖然小女子歌唱與舞蹈都仍有很大的改進空間（柔柔還是有自知之明ㄉ辣），但我們整個從幕後至幕前團隊的用心與真心、以及許原對美感高度掌握的瑰思與對映像所求總能靈巧變通實踐的專業，讓這部作品美得很真很真，絕對值得被細細品味，甚至反覆回味。
最後，謝謝伴侶的總是支持與溫柔提醒：「興趣沒有目的。」予我不再自我批判或憂於被批判的勇氣；謝謝梓醺，因為有你的參與和畫龍點睛，讓這部作品的意義與呈現更加完整而美麗；謝謝許原，把我們腦海中的所思所想，昇華成成熟優雅且深刻的作品；謝謝你們，總是耐心呵護與包容膽小多慮的我，讓一切不可能，都成為可能。
我愛你們。
♪ ➪ 接下來在9、10月，也會陸續悄悄誕生讓我再次死而無憾的新企劃，期待大家也可以剛好走過路過不要錯過，從裡頭得到一點撫慰或啟發——♥︎
❦ 敬邀欣賞 :: 玫瑰少年 ❦
MV https://youtu.be/UfdnvtneXyk
預告 https://youtu.be/S4WlbLdd_rU
花絮 https://youtu.be/iJPcxC4o9-E
（花絮如實呈現了從出發到殺青整個拍攝過程的完整始末！可愛又溫馨♡謝謝凱開的側拍與梓醺的剪輯，為作品留下另種模樣的珍貴點滴☻︎）
stills, video trailer all by @wishsu_
9/22
☕︎︎
冥冥之中
當渴望花香
鮮芳紛紛自來
當無助空洞
便不得不再次
靜心翻閱每紙摯愛的作品
擱上書籤
揀選出喜歡一句又一句
任由成為鏡頭前永恆美得不思議
冥冥之中
祂便推翻妳以為妳不再可能
成為自己喜歡的樣子。
邀紛擾都先就地歇息
此刻
只想閱讀與寧靜
「生活太近，遠方太遠，只好把記憶再愛一遍。」——張西
#以詩維生336小時
#9月23日晚間八點首播
9/23
☀︎︎
飛行 劇變 隔離
屏息之際 焦慮蔓襲
人們所仍渴望的天空
卻成為我深深恐懼
打開書的第一頁 任靈魂 逐頁舒展
按下播放鍵 將詩心 安放沈澱
十四日飛逝 雲雨終止循環
陽光親身來訪
願伴你面對禍福
予你癒合的勇氣
☂︎︎
前些日子
故作鎮定地度了幾回其實忐忑的守閨時光
心底灰階了些時日
謝謝許原的靈思綺想
提案紀錄曉柔居家隔離時以書樂會心的過程
實在太美太美了🥺
十四天，十三本書，一張EP，詩意的心
願你也正好從裡頭找到讓心癒合的方式。
☁︎︎
導演 / 攝影 / 剪輯 :: 許原 @wishsu_
人物 / 口白 / 手寫 :: 曉柔 @zararouhou
音樂 / 特別 / 感謝 :: 少女 @sonythegirl
#以詩維生336小時
#倒數兩小時ฅ^•ﻌ•^ฅ
#陪柔柔一起看美片好不♡︎
#好
MY ISOLATION TIME｜以詩維生336小時—唯美居家隔離日記
9/26 10:47
自昨日下午四點動工剪片
於是就現在了
18小忽然就這樣不知不覺過去
但至少完成了87%
並在裡頭享受到了一些樂趣
事情還沒做睡不著
事情做不好睡不著
事情沒做完睡不著
事情做不完睡不著
事情完成後靜候反饋睡不著
睡不著的時候就會想著還有多少正更辛苦地生而為人
我在這睡不著個什麼勁
雖然，辛苦不能比較
事情還沒做沒胃口
事情做不好沒胃口
事情沒做完沒胃口
事情做不完沒胃口
事情完成後靜候反饋沒胃口
沒胃口的時候就會想起非洲被莫名誕下卻由不得選擇地
終身骨瘦如柴的生命
我在這吃不下個什麼勁
雖然，心理並不比生理來得不重要
當個自律的人好難
為健康而自律
為真正成為更好的人而自律
會不會哪一天
然後 就沒有然後了
所以 還是想好好把握的吧
但也 還是想把事情做好
焦慮讓我邁入了第19個小時
睡吧。
9/27
隔離第四天，循正餐時段擱在房門口的一個個便當總是準時報到，但我怎麼也不想受理。除了吃不下，還是吃不下。因著時效性及衛生因素又不得轉讓，明知盤中飧皆辛苦，但我也吃得好辛苦。平時總是抱持著必須完食的精神，但前提是食物是來自自己的選擇。這次我沒得選擇，但是浪費的不對卻仍是我內心無法挪移的真理。怎麼連進食都成了一件令人力不從心且充滿罪惡感的事呢，真不舒服。
還是來聊點舒服的吧。
這幾天關在房間，不外乎就是陷入資訊爆炸的深淵，或是倚在高樓層窗邊，望著右方不遠處公路上一台台精於裝修或乏於照護的車身，筆直地前進他們各自的人生。陽光、細雨、暗霧、晨暮，彷彿排班制地按時上崗，給予人們上路後的考驗。當我任性地拉上窗簾，試圖想活成自己的世界，窗緣還是彷彿想闖進來似地透著外頭或晴或陰的光色，要我提醒自己，莫當個自我中心的人。回過神來，才赫然發現自己播的音樂，都莫名與天氣相依應，文字也隨之爽朗或浮沉。（好吧我承認應該只有沉，當生活滿意度很高的時候我通常不具創作能力）
另邊矮房區的小巷裡，有狗有貓，且相互為伴，很別於劉克襄在虎地貓一書中對街貓的形容，算是難得一見互助互信的北部居民吧（抱歉我無意冒犯）。瞧牠們都比我更謹慎而賣力地在居無定所的街坊間生活著，我在幹嘛呢。把鏡頭拉遠，台灣一些舊房區的市容真的很難稱上它一聲美，但能命之人情味。我探察著從這兒一個手掌就能掌握的小街小巷之間，意外撞見一位外籍女孩牽著老爺爺雨停出來走走（沒錯文劭我在幫你打歌，但實際景況也確是如此哈哈）。女孩她沒有別著耳機一邊視訊一邊散步，而是專注地和爺爺笑著聊天，爺爺沒有特別的表情，但從眼神和姿態看得出他的安心和放心。想想身邊真正對你好的，有時未必是你視如己出的人。我們是不是都太汲於追求那些想像起來若擁有了才得以變得幸福的事物呢。
接著我繼續想像著外僑男孩女孩們為了生活，直接平行移動到了一個來不及讓他準備好的地方，努力學習其實算是挺難的語言和這裡的文化與生活，直到一些時日後的適應，讓他們甚至得以融入情感，將人性光輝在工作裡自然展現。至少我家多年前曾就這麼幸運地遇到一個這樣的女孩，照顧著奶奶，和我們全家，別於那些僅會數落和說嘴的最熟悉的陌生人，她更曾是我們家的一份子。很大部分都要歸功於母親的對人總是善待善解，而能讓善的種子相輔相成，長成得以庇蔭的大樹。想到這裡，有時催淚的並不是悲傷，而是太難能可貴的好。
在我房坐落方位的主要視野範圍左側，還有著彷彿仍有著極好胃口且想努力長高的矗立的公寓大樓，彷彿要作勢撲殺旁邊的矮房，演示著資本主義的煙硝如何漸漸瀰漫這座城市，就算你戴上最好的口罩，仍會被嗆到。我剪著近期即將上映的影片，從視窗裡遙望家鄉的氣息與陽光，還有長到一定高度就懂得滿足的樓房，好想回家。爸比信手拈來地談笑風生、媽咪流露真情地催促休息，還有愛人淡泊名利地笑望生活一切煩惱的迷人淡定，我真的好想回家。
費時兩小時的寄情於景，這樣望著想著，我已從夕景寫到日落。公路開始變得稍加壅塞，我卻可以在這裡不被時間敦促地決定每個靈感的去留。竟為此有著那麼一點優越感，大概也是終生都在追求一種的掌握感吧。隔離宿舍的夜景、航機上的夜景、特地前往名勝的夜景，幸好都一樣美。不論是因為選擇性地把不想入目的打暗，還是因為懂得欣賞它那些美的地方，至少，都是自己所選擇的，真心喜歡。
這次的閨房時光，我沒有帶上書本，以為會被落落長的待辦清單給據佔，但實際卻在意料之外的時間長度中完成了最耗神棘手的一件（歸功於不眠的一夜）。來到了倒數第二天的面前，那些所剩的瑣碎正事都變得令人厭煩，我只想讓心的紋路再梳整些什麼，所以好吧，沒得讀，就自己寫吧。振筆至此，非常舒爽。
最有分寸的人，常也是最辛苦的人。謝謝每個努力生活的你。
今天先到這邊。晚安。
#柔柔感性 #柔柔隔離 #自由書寫
#不用懷疑我真的看得到街上發生的一切
#截至目前近視雷射的效果是相當成功的
9/28
you all should know鶴
9/29 2:08
this is what an ideal vlog should be like ( ˘ ³˘)*♥︎♡︎♥︎♡︎
-
這是個
發現自己根本是一隻小海豹
卻沒能有小海豹的心安理得
的過程：
睡前一個隨意點播 希望有助於帶著愉快心情入眠
就邂逅了多年來心目中最理想最舒服剛好的
一個vlog該有的樣子
如此完整地出現在眼前 ฅ^•ﻌ•^ฅ
有種莫名的感動 以身為嘉義人為傲
覺得能夠抗壓成為出色的人已很不簡單
更重要的是還能一直保有一顆可愛善解又有靈氣的心🤍
那些美感那些巧思那些永遠對自己期許的樣子
在按下播放鍵後 一刻刻溫柔而俏皮地呈現
沒有複雜 但有顆纖細講究的心
沒有炫華 但有恰至好處的美
看完之後
又更深刻覺得自己剪的片無疑地都是💩
想起每次要發佈前明明知道它並不是理想中的模樣
也還是屈就於時間壓力地let it be
默允不是滿分的東西大剌剌地掛上自己的名字
承認自己其實不過也就只是這樣而已嘛
所謂的滿分我根本做不到啊 因代價絕對是必須更加努力
但生活還有太多被排在鑽研這些事物之前的事
安慰自己覺得丟臉就算了吧 當作回憶也是很好吧
妳願意開始已經很勇敢了 別苛求了吧 別強求了吧
不然以妳對軟體的理解力 一部片可能要剪上一年哪
妳以為妳能當成超人嗎（超越自己的人）
就別執著了吧
到頭來一切其實都只是藉口
完美主義的拖延症的後果
就是成為一個懶散的人
因為不管再怎麼努力
永遠覺得自己不是理想中的模樣。
（咦整個聊到歪掉了（掌嘴
（第一次這樣公開一些內心的聲音
（疫情爆發後睡眠問題卻仍無法解決的主因
（終於公諸於世
真的討厭自己很久了
9/29
可惡又爆買一波
人生ㄉ掌握感竟來自於結帳
10/2
現在台灣時間晨六點，巴黎正值午夜。想像著散了會的烤攤應都已熟睡，食材沒用著的是不是住進冰箱裡都不被浪費，地球有沒有看在人類庸碌生活中難得能如此歡聚時分的份上，不計較他們又對環境做了什麼摧毀。煙燻的歡暢的蛋酥的月光的味道，待自然醒時再以回歸正軌與之行禮道別。今年我再次沒有經歷這些。
起飛、巡航，嚼完幾撮未灑上胡椒鹽的毛豆，調好恰適覆蓋機噪的耳機音量，完美計畫嚥場電影後，把肚裡腦裡的一併消化，正會是台灣凌二時。這麼chill又這麼swing的航程（機身確實晃得恰到好處，就像平常搭著車不知不覺就會失去意識的swing），可眠可眠。
可好一場灼人秘密，燒得我心神不寧。
此生之觀影造陰影，又再造一筆。前一筆是分裂，再一筆是黑天鵝，更早年是不經大腦為看而看的咒怨及血腥情人節。這些電影是不堪，但當年同賞的友情都仍深厚著，我為此慶幸。此刻幸福白皮書突想啖一點。
眼看著手臂上指針來到四，不論以哪邊的時間而言，總之累得不成人形卻還是睡不去，即屬失眠。躺在假以星空點綴、炫以虹光前衛的機身前端的尊爵之位，其實一點也不高雅一點也不尊爵，不過是在掙著有這麼點小確幸的錢。三年過去，此刻今夜這方密閉空間，我還是最菜的，一個起身皆屬驚動，天使是不發怒，但天使也需萬眾識大體地共體時艱，享用一段合宜的休眠。
我讀起黃麗群，道古說今談此刻不貪未來，太太喜歡。這是第二次讀，要十次也行。行至若哪天我死了，請同它陪我一起下葬，灰骨幻化，讓我下輩子成真。（第一優先還是當貓啦）
讚嘆愛作之餘，順道遙望此生。我熱愛寫作，卻沒有中文系的硬底與博深；本科諮商，卻沒能熱愛到意願縱身一生；喜玩樂舞，卻總是半調子地讓它們只得作成消遣的份；美言為完形而實則為生存的所職所任，也從未能賦成什麼遠大的終生志業。一輩子都差強人意，一輩子都失所流離，唯能說嘴的只剩為夜夜不眠的病拚命，卻也未拚出一點成績來，只有幾許已零散得可憐甚至連自己都想把它噤聲的叨絮。
縱觀一生至此，也不過如此，對小時了了與輕狂年少偶有懷念。哪兒出色一丁點（且僅需一點點）在人眼裡都是能力的潛，教人以為，世界都會永遠把妳的天賦寵愛並滋養，卻沒有人告訴妳，妳終將孤獨，終將遺棄，須由妳認養自己。這社會深愛專業與有所貢獻，這世界深需專業與有所貢獻（尬的這種思維難道真的是邁近而立之年的前兆？），妳若叛逆，適者生存的道理將如期為妳指派課題。
年歲漸長之後，身邊各個在領域之中漸成翹楚，成為小時作文紙上的那個有用的人，我仍迷惘地認著沒有指標的路，把薄弱到足以誤途的方向感正常發揮，發揮成一個無用的人。尋著覓著，當我和有用的人們試圖重拾連結，才發現自己不再能夠和任何一方通透著彼此的共同語言，哪個治療手法與生命假設隨著時代被善用發揚了，哪個不被看見太可惜的舞者或歌者近年終於被正視了，我都不盡清楚了。我只覺得陰天在不開燈的房間凌晨三點鐘天空有點灰，終而大概只剩蓮蓬頭願意傾聽我的粗淺。情誼仍貴，溫柔與願意更貴。我仍珍惜，也想努力。至此我猜想自己正仍會幸運地被祝福著願妳有個好眠，集氣，實現。（是又在忘記認養自己？）
現在台灣時間晨七點，巴黎的日曆趕上進度後翻一頁。願明年的今天，我已能夜夜好眠。
天使們好像準備起床了，耳塞眼罩完備，我可以的。
#PNC失眠雜記
#不好意思結尾有點唐突因為睡意終於來了
#其實比起再次意外獲得如此篇幅
#更想在希望自己能好好睡一覺的時候
#好好的睡上一覺 #柔柔飛 #柔柔感性
10/8
因近日柔柔社群軟體通知都是關著的、所以常常回覆得慢、
先說聲不好意思辣、啊有急事的話歡迎來電ㄛ、、、(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)♥︎
#附上一枚近況照再度靜靜飄走
10/8 4:44
從難有什麼深謀遠慮，就腦子愛轉而已。
心軟，焦黯，而後愁煩，或是其他，冊冊成疊又成山，彷彿大量待經批准的書奏，堆在案前緒用。胡亂照准後，血肉如河，涓於山中，細慢淌流。而我正死亡。不宜道盡時候，不許直言時候，不得妄語時候，不懂進退時候，以為花枯了一半若還不稱歎其盛開之美否則它便凋零時候，只因不懂得如何巧理暗相以示人，妳只能刀口向內，割傷自己。一生往外本從不容心狠。
於是又做不成一個健康的人。遇夜火便成炭囚，卻熔鑄不出任何有用的紋理以助於所及的運轉。只得作成一目易散的燼，無人看顧，從此無痕。畢竟世人只諳點火。
燃盡，再把自己滌淨，革成一個能燒的人。
#不真誠多久了 #智慧缺乏中 #心狠的人都過得很好
10/10
:: 遠渡半載連線練習 ::
𓂉 前言序語 𓂉
可能要再試一遍，或兩遍三遍，闔上心嘴，不望向處境一眼，更不得拾起五點八吋微光刺眼惡化一切。自勉再自勉：氣定，才得以神閒。即便彷彿聽見，至上的造物主早擲出了預見誰將落後於企盼的骰，假若世上必將有人被歸類於失敗。永遠無法入睡的五或四，永遠無法醒來的正十二。
𓂉 角色介紹 𓂉
「老嬤嬤」善叮囑（實為監督）並活得齊全，所謂及格叫一百或更多，九九以下皆命作軟弱；外在行活的「曉柔」仿童時的歡快自然，別於近日社群撰文風格的詭黯，她溫順宜人靜謐得體，食不下嚥還是會懂事地吃，礙阻於心仍會試著仰首前進，百願不情卻自作體貼地不經意允應，活成一個能讓人微笑的樣子；內在感受的「小柔」平時不見於色，僅能趁夜獨聲絮咀，驚覺咬得口破血流之時，再糊塗縫補，精巧掩疤，待妝妥貼順眼，隔日再飾以曉柔的姿態好看醒來。她其實只想任性哭鬧一場並不留情於世地好好歇上一息，聽見有人說聲沒關係，妳可以做回自己。
𓂉 前情提要 𓂉
今晚，倆柔要連九十度都已無力講究地填上空椅，試著賞賞彼此幾個巴掌，呃不是啦，是試著聊聊彼此幾些心語，又稱進行連線。並說好（像是簽署不自殺契約書般的說好）老嬤嬤就算怎麼從外頭死命地敲、呼哮勁擾，也絕不許她進來。即便她始終都有鑰匙。
𓂉 回到現場 𓂉
十月辰，情同五月夜，老嬤嬤還是很難趕走，也很難以區分於曉柔。連線時常斷訊，被大量被動接受的洗腦信息給覆去，中毒視窗自顧自地張牙舞爪，如何試遍鈕鍵都無從關閉。
「我應得體」「妳可以善待自己」
「（叩叩叩）然後善待成一個永無起色的人生嗎（叩叩）」
「我應努力」「妳可以誠實傾聽內心聲音」
「（懵懂地聽）」
「（叩，叩叩叩）妳就該非常努力！」
「我其實想成為妳」「相信妳可以的」
「我覺得不行」「我覺得其實可以」（糖糖先記著）
「妳敢？！（急切地將鑰匙插入門把中⋯⋯）」
⋯⋯
倆柔經了番史上最溫厚卻無終的爭戰（外邊那頭叩不停的蕭查某就別理她了），沒人弄得清楚誰才是這房裡女孩的主要人格。她們呼著嚨著，就是找不著任何彼此能夠協力的方法，好洽適地融合或制衡。唯能支撐她們的，那像是呵護過多少莘莘學子點墨染腹卻還是從教室被淘汰的課椅，一座損軸、一座斷根（空椅法就空椅法，妳講得那麼複雜幹嘛）。漸漸，倆柔齊心忘記就算椅子壞了其實也能夠自力站起，甚至更齊心地把老嬤嬤無理斷義的軟弱兩字，無濟於事地內歸究責成自己，符咒般地植回額上，連儀式都免了地附身得很好。
談何站起，她們都累壞了。老嬤嬤仍在外頭高聲厲斥，並意志挺拔地讚頌成功、正向、陽光與希望的那類真諦。此時小柔只想一刀向外，俐落劃破每幅自詡救世的篇章，用自己負荷得了的力道悠悠行步、緩緩活成；而曉柔只虛弱地想著，他們不過也是一片佛心佛意的善享，或許是該隨之發揚，只要妳也夠想要的話。
倦意至濃，簾外晨曦初起，舞台燈光稀疏褪去，退駕，我朦朧睡去。
我還是一個對什麼都不夠想要的那種人。
#冥想練習 #inspiredbybibo♡︎
10/11
:: 連線練習暖身場回顧 ::
𓂉 名詞釋意，誤之為義 𓂉 5/12 4:52
所謂「處境」，是凌亂的家、凌亂的房間，沒有足夠空間讓我起居方便的動線（讓人自然把時間和心力都花在正確事物上的那種動線），沒有足夠品味讓我舒服住下的整潔，即便它裝載愛，即便心內仍滿是惜與感激。
不知道打從什麼時候對缺乏美感的凌亂變得非常敏感且易受其干擾，丟不掉的舊物、整不齊的用物，都令人煩躁，說打理都算不上難，麻煩是它們的去留並不取決於我，因非我物。我物僅能堆疊於它們之外，不管物件怎麼好看也只是不堪入目的突兀，彷彿全屬外來，怎麼入境隨俗都不該就此留下。必須一再安慰自己，只不過是短暫停留而已。
反倒租屋處、外站飯店、公司宿舍、下榻行旅，偏有著理想中生活所需的模樣，可如此放眼各處，各處偏皆不為家，因它們無情。而那些最實用不可缺的家當，只動盪常駐於行遍四處的行囊，彷彿一生終將流浪。此刻，家當們正在這熟悉卻久違的地方暫住下來。我傾心於家的暖，也窘困於它的亂。有時會想望這裡那裡或許能試著更好吧，相信如果可以的話你們也會喜歡的吧，可事實是，妳的重要妳的需要終究都只是妳的課題哪。
突想一股腦兒搬出去，有幢滿意的房，再去談家（嗯我本末倒置了嗎）。可以好好收納所有物的系統，可以趁勢愛上做菜的廚房，可以輕鬆為衣著換季的櫃牆，或是可以稍享舞蹈或伸展的空間，可以看見從頂至底完整自己的長鏡，可以不憂擾鄰地如童苦練成一手不錯的琴，甚至可以好好學習從來都覺得咦這是數學嗎般難以理解的軟硬3C，好成為一個，能在能力之內分擔、在合宜環境下進步的堪用的人（本末倒置二號我知道）。想到這邊畫面是很美，但也很累。此時身邊一蹴而就的軟沙發寬電視涎零食和牛奶無限暢飲，不也很好嗎。嗎。
以前還有恩師的教室，還有校園深處的練團室，還有樂團的知音知心知己知彼，還有作為學生能夠理當擁有的書桌櫃椅即成堡壘的秘密基地，思書繪寫恣意忘我。那些圖文並茂的祝福卡片（小時課堂上傳的紙條都還留著呢）、心事滿載的書信往來（擁有筆友是何等幸福）或埋首考一百分就可以獲得的星星貼紙（無數隨心所欲的貼紙收集冊），好不懷念。此刻只想再也不去理會年歲地活回從前從前，不必再想未來地活回快樂童年（二十四歲北上拚搏前都作童年）。從前從前，有個活潑開朗的小公主，後來她並沒有過著幸福快樂的日子，靈魂早逝，死因於兒時的一切都太過美好。
此刻有了時間，卻沒了環境，也沒了決心。環境與處境的差別在於，環境是客觀，處境是自觀。理智上誰不明白知足珍惜的道理，可被誤判為本性但實是後天養成那對物質與意義性有著深厚需求的固著難移，讓人不經意地只探求著所未及的。而一切資源、機會與夠想要，皆須自立自尋。當全世界只剩人情與感激的積欠，連還都來不及，又若正好就是不擅於八面玲瓏得體討教，便只能折腰，於是折成一個個努力飛行的意義。而造亂的從不是環境而是心境。那能不能讓我藉著現在處境的不允許，去原諒自己的躊躇和無力？
「不許！」（老嬤嬤怎麼又來，煩不煩啊）
𓂉 直言不諱白話文推廣區 𓂉
一切苦思澀語自於，為求效率而求師精進舞力要錢，就算自學租借場地也要錢；把握暇時多錄些作品要錢，為求效率而求習練得一曲難技要錢；把握空閒多拍一些至少能達到自己美感最低要求的影像要錢（例如把一切講究的都交給專業）（還記得上篇角色介紹中所謂及格是一百嗎）；不好意思請託已經非常盡時盡心又盡力的夥伴修這改那（希望你也要記得好好活著並快樂地做著♡︎），那還是自己來好了（驚恐吞口水），此便需要大幅更新或從零開始那些對我來說全像是數學的軟硬體設備以及我這用進廢退的腦袋和技術（求助眾生意見的結果是得買台夠格的新電腦並請教seafood領進門）⋯要錢。
但我真有那麼想要那麼非得要做到這些事或完成這些事嗎？我不知道。只知與其做不到最好，那不如不要（雖然最後還是軟弱地妥協）。我更留心的是下個月的房租，還有即將到來的因為焦慮而堆疊的信用卡帳單，還有無數正不經意踏上的逐漸清晰卻陌生的成人式的未來。若問我比起未來孩子的衣食成長與學雜，或是這樣大方拋擲於此刻看起來好不容易學會什麼是自私的自己，想想似乎還是比較想留給她（自以為一定會是女兒♡︎）。
回過神來，現在的家，只讓我想躺躺（小海豹mode），孩子房子熟靈女子什麼的不過是突來一訪，又一哄而散。悶熱的不通風的致暈眩的懶散、不容我的擁擠的惹心煩的雜亂，萬惡舒服的沙發、令人依賴的風扇，我只能捧著手機眩在它倆的懷裡，死命地空虛地滑，再不經意悄悄滑完一生。
從來都知道該知足以常樂，但樂觀若那麼易於上手，我又何苦待在這痛苦的後設的後設的後設，卻仍被命運設後不理。
只能指望出關那天了，我要放棄在隔離期間振作。
#今天值得讚許的地方就是 #在結尾之處接納自己
（寫給自己作紀念的）
（已隨時做好掉粉ㄉ心理準備）
（可能出現的批評）（我都對自己罵過一輪了）
（但學習誠實且坦然地面對自己永遠是很重要的一題 ）
10/11
:: 連線練習總決賽 ::
𓂉 高速轉返現場 𓂉 10/9 5:39
情別五月夜，處境是不再擾心，處境是幸福之地，暖的聽、誠的祈、真情的侶，感性夢想循理想之理性前去，宏至這裏有廳、微至那裏是鏡，終有一日遠情都將近聚，我為之振筆，把冊頁寫盡。
僅存心魔夜夜抓交替，我甚至熟稔得能輕易轉換成一個老嬤嬤，帶著萬把鑰匙，擰開每一夜的門，無休無盡，直到房間課椅舞台道具都被悖棄。此刻只想虔心祈禱明晚能大字型地闔眼呼吸，腦袋就讓它廢掉吧。
：此處白話文是，最近待在家不再那麼心煩意亂了，並正將新厝擬劃，可惜的是五個月以來我的冥想練習都不是太順利，失眠問題也從未減緩。並且如今，對什麼都還是不夠想要，除了好好睡一覺。
人生局裡無所輸贏，只有學會和自己扯平。
#冥想練習 #入眠練習 #忍住不下單練習
#人生就是場永無止境的練習
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※ 不好意思這幾天打擾到大家ㄌ，這份三色煙火豁出去自療作業在這邊告一段落啦！在10月份終於不用再隔離ㄉ日子裡I’ll try my best 真實而充實地笑著過完它 ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧
#本月練習：每天說出至少一句本來可能會卡在喉間又吞回去的心裡話ฅ՞•ﻌ•՞ฅ
女孩節快樂！
10/25 2:16
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孟冬之初，誓天壯許，至此卻像是個被莫名背棄的領諾者，遍尋不著證據與果因地望著自己又作成一個心軟的人，再再刀口向內，卻也傷及他人。如何在晝裡清明守度課題的面臨，又如何於夜中盡除芥蒂地仁慈待世待己，不計一切落失，心寧神穩，度時如常，視一生不過如此？需山謐、花嬌、葉綠、海無際，需無忌無諱地話盡，需智黠雙計清淨心緒，傾聞心內無聲唇語。渴切休息。
10/27
“You don't need everyone to love you, just a few good people.” – Charity Barnum
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2011/10/01—2020/12/31 (7)