3/2
「你所謂自己做不到的事，通常只是你過去沒做過的事。」——肯尼斯·克里斯汀
3/3 4:48
今夜特有種。
難得以白話文發了篇可能會是則手動型限時曝短動態´•̥ו̥`
今天當乖寶寶詳讀佈告欄時，看到一則某朝九晚五內勤部門職缺訊息，覺得好心動，可惜條件是服勤逾三年的內部人員，以空服員來說也就是必須走完合約有所歷練的人才能參與（嗯很合理ㄚ）。嗯我知道很合理ㄚ，只是覺得好可惜若能馬上報名如期面試就好了。
接著，腦袋突然好多自問自答迸出來，只是，就只是問，可答不出來_
一問
不知三年到了之後會不會剛好有機會能夠轉內勤？如果有的話就太好了，這樣好讓我有動力撐完（是有多想逃），「能夠看到未來」會讓我更有力量活在當下，我還沒有當過坐在辦公室的上班族呢，會不會就這麼正好想（光是一字「想」就有無盡能探究之處，例如挖開草莓芯）一直勝任下去。（明白最愛我也最懂我的天使會覺得我再度重蹈了避難式思考模式的覆徹，但是會不會這種模式也是另種走出一條路的方法呢）
接著再問
只是萬一剛好內勤就一直飽和沒有缺呢，四年、五年、六年，我不想這輩子就直是如此頭銜，這並不是讓我打從心裡會自豪並且樂於與自己劃上等號的頭銜（就算做得稍是熟練，還是無法在自我介紹的時候充滿優越感與認同感地說，我是一位空服員，但我會充滿感恩地談我這般曾任），或是說，目前想像起來一生若只經歷過教師、空服二職，雖不後悔，亦覺慶幸走過，但我並不滿足，也不想只是這樣。
然後又問
我要繼續進修諮商嗎？可是我是真的想走諮商嗎？還是只是因為想逃離現況？鑽研諮商理論與心理學的趣味還是令我衷心，但對於成為一位助人工作者，還是沒有那種不做會悔我不是我的感覺，甚至覺得，沒能負擔。好像也並沒有真的想終其一生坐在晤談室團諮室裡陪伴各態生命樣貌的人。難道又是因為不想吃苦、怕失敗嗎？（不喜以這樣的標籤去解釋，可以談的因素太多）我不知道，但我確實沒有想起來覺得熱切嚮往的感覺。另又或許繼續進修會是希望能夠完成的事，有個研究所的文憑，是從小因著升學主義就被根植而意識覺得理所當然的自我期許。（喂～好空虛的自許）（雖然後來因為恐懼論文+超想體驗職場就先和它暫別了）
至於舞蹈和繪畫的遺失，就不奢談了，音樂呢？連琴都快忘了怎麼彈了，何談奏？甚至現在聽音樂開始出現聽不出是什麼音的窘境，多年以來夢想能夠踏入爵士樂秘境的可能性也跟著低迷，雖說若人真想做一件事沒有什麼不可能，但現在的處境還真是（例如在租屋處擺台琴或是每週定期花交通費往返台北音樂教室練琴？怠斂如我尚難有這樣決心），只能暫且擱下，忍痛任其靜靜退化。
好吧或許我只是想記錄今天這一記突來的、帶有希望感卻亦有絕望感並行的耳光，或在書寫與傾訴的過程中理出一點頭緒和方向。甚至幸運的話，如果剛好耐心讀到這裡的你/妳也看出些端倪，能陪我整理出些我心中的真正想望到底為何，或是盲點，或是過於天真，我都會再感謝不過了。即使是想打罵或是吐槽，也請溫柔嬌嗔，重鞭厲譴與嚴謗謾刑，我實承受不住。（喂～這樣不是草莓不然是什麼）
因為，真的好迷惘，好迷惘。這小島之外的景緻，與在這份工作中的所學，仍無法令我悸動到真致感激並熱切永續，我的一切感恩，或認為這趟翱翔天際的經歷有之價值，皆是出自理性上的知恩，並明白自己需被補齊的缺失，而自許盡力地做。雖然，至此我已變得未必真的想望成為完形的人。（莫忘初衷不管用惹哭哭，我想看的是未來）（看來又是個遇到困境就覺得目標似乎不那麼重要的慣性思維再現？嗚嗚嗚其實蠻難過自己難道真的是這樣的人嗎，我真的沒有「遇到真的熱情就不怕困難」的可能嗎）（拜託不要告訴我沒有）
會不會，也能不能，我就是那種要反覆嘗試體驗才覺得不虛此生的類型呢？如果就這麼著，半途突遇個想一直一直做下去的，也會是個慶幸吧？或是我可不可以就這麼任性下去，直到哪天因不懂惜福不曉苦口良藥而跌個狗吃屎，甚至連屎都沒得吃，再突然決心走上客觀上的正途，也不遲吧？也許不能富有，沒能穩定，但對生命的活力與心靈會不會富足許多呢？至少過程充滿一種童式的熱情，而不是不斷厭世老成地被剝奪與消磨。
這樣的想法，真會造就失敗與後悔的人生嗎？而什麼是失敗，又何謂成功呢？縱使潦倒一生卻創作出永世之作的藝術家，便能覺此生無憾吧；或像是丹麥女孩一樣，在死亡前一刻成為了真實的自己，縱然即刻失去生命，卻得到了內心永恆的完滿。
今天和祐聊旅遊，我正好問了一句，不會覺得人生一場沒看盡世界萬貌很可惜嗎？他說，只要有個有孩子的家便足。
我才驚覺，每個人要的都不一樣，對他而言，成一個家，即是人生最大喜悅了。
一定要有能夠被交代的安穩生活嗎？一定要有個不被擔心的月薪三五萬或被覺風光的十幾二十萬嗎？其實只要擁有著自己認為真正重要的東西，就是最好的生活了。
或許，這是我們這世代不愁溫飽的天真，可一樣米養百種人，百種人活出萬種生活，活出那個令自己滿意的自己，就是一種富足吧。
寫到這，我還是不知道自己是誰，該往哪去，只知道，該收心唸書了不然又要被魔鬼電死或是對天使愧疚死，然後病還是要治，飯還是要吃，請謝謝還是要隨口，同時敦促自己練習不再說對不起。
行於世界萬貌，看盡生息百態，卻活得越發失向越發狹隘，（縱使如此自吐是多麼令人惶恐不安且自慚形穢）可我又真確地，需要聊聊。
#但能暇於談話的舒適期很快就要結束
#預計一路被關到4月底或是更久
#繼續失眠 #繼續失措
#繼續聽宜農的人生很難
——@特有種商行
3/6
Haven't had a flight with such unspeakable joy for a long time. :) 🇸🇬 ——@Chinatown
3/8 1:02
一個人在家的時候/
未添購音質音響的那種家
沒能如願入睡的時候/
因少了什麼的那種沒能入睡
會突然很想開車，連上藍牙按下播放
以合宜的音量/
眼淚不至於掉下的那種音量
時速六十/
晨曦光廊的那種六十
開往有你的地方。
FKJ live @ Salar de Uyuni for Cercle
3/9 2:38
每個時期ㄉ挫敗都不一樣，也無可避免
Just depends on how you work through it.
3/10
謝謝這麼一場午後，似乎有了前往各處的理由。
#未來書店展 🗻 ——@誠品信義店3f Forum
3/10
近日所沉所醉之最美的歌，在入獄前刻意外許願成真。
:: 浪漫體質 :: 詞曲/王彙筑💋 ——@小地方展演空間
3/13 4:36
嚴重失了眠，失至耗弱渙散間福近了夢裡，且苦為惡夢之夢中夢。不想解夢，不想記得任何片段，即使它想說的很多，也已經說了很多。太多。
3/15
「我想最好的答案
不是要成為誰
而是成為最真實的自己
光明面和黑暗面都是需要的存在」——Kelly Chen
3/16
謝謝有妳，把生活聊成一幅好看的畫。🍰 ——@Hidden Dream 嚐夢甜點
3/21
:: 向全體設計人致敬之必須 ::
錯落與迴盪的削鋸聲響/ 黑眼圈在你們身上都成時尚/ 彷彿時間都被凝結的筆畫之間/ 謝謝我們所生所活之處之所以有其美/ 皆自於你們的日日夜夜🌚 ——@銘傳大學桃園校區 Ming Chuan University
#ctrl+S #五秒一次 #保你一世
#如此這般金句 #適用於任何水生火熱之人
3/24
Fortune panda told me to "Modify your thinking to adapt to new situation."
But I could just think nothing... 🐼
#集滿連續二十四小時未睡
#彷彿一種被動式自殺未遂
#好啊來看看可以幾小時
#目前最高紀錄三十六小
#這種日子到底在過三小 #柔柔飛
——@Crowne Plaza - Foster City Hotel
3/26 3:51
好好吃的安眠軟糖，要再來顆嗎。
現在只想，留成綺貞長度的頭髮，染成神的遊戲的顏色，練成志玲般的穠纖合度與身段，集本像俞涵在情日出版的詩，再有個如萱那般逗心的寶寶，養隻比我更可愛的貓，永遠看著你比我先睡著。
嗯，何時才能成為自己呢。但只要不是現在這樣都很好。
#改不掉的壞習慣
#例如緬懷
#例如走進所愛的事物裡就不想出來
#又或例如想逃
3/27 2:37
壹柒美眉，相信一定會有個能夠好好愛妳、陪妳走過一生的人，一定會的。
想好好謝謝親愛的你，不論路途多遙遠，總是以一種慍而遠的熱情，陪我用深深的感受淺淺地關照小生命，雖然目前能做的可能只有讓更多有機會盡一份心力的人看見能如何觸及牠們。
自從面臨學習如何好好照顧自己的課題之後，一直覺得愧對每個愛我的人，愧對於我之所以存在，愧對於無法成為照顧者。謝謝你在我最脆弱的時候就這麼義無反顧地來到我身邊，成為我堅實的後盾（還是最喜歡柔軟好摸讓人想呼嚕的肚皮啦）。當我垂首，有你體貼入微，當我倒下，有你溫柔承接。當我把去向指引到奇怪而無法轉寰的地點，有你專業車手級的毫不猶豫把車一路倒往對的航向（到底為什麼世界上會有這麼會倒車的人）。其實終點何方並無所謂正確答案，有你的地方，就是對的地方。
三年好遠，卻也很快就會到。願我們其實普同於世庸擾於俗的迷惘，能因有彼此，而偶能照進陽光，即便雨雪紛紛，也永遠都有那個有你有我的家。不論過程樣貌，有你就成珍寶。
這幾天這句話不斷在我腦海盤旋：
來到健康面前，什麼自我實現都成雲煙。
不求雲煙，縱然縷縷有其嬌美，但沒了個個身邊，又何需如此嵐烟。
#第一次思念一隻貓這麼這麼深🥺
#其實他是底迪🥺
#柔柔與貓 #柔柔感性 #柔柔睡不著（超想罵髒話）
#突然想看IntoTheWild（?）
——@桃園縣動物保護教育園區
3/28 3:28
我好累 好想休息
突然覺得人生好絕望
時差怎麼也調不回來
吃了安眠品也沒有用
睡眠成為生活中莫大的障礙
原因很多，也明白應去一一克服
因為感冒 因為呼吸困難 因為空氣乾燥
因為聲響 因為時差 因為壓力 因為焦慮
因為下個任務的逼近 卻仍未恢復體力
睡眠問題 導致無法集中精神 無法專注
無法有條不紊地思考 以找到克服的方法
近而無法執行正常的生活行為 何談為任務做準備
無法把握迎接下個任務 便令人更加焦慮 更無法入眠
找不到繼續留在這裡的理由
不斷的在追求不是發自於自己內心的追求
只是追趕 追趕公司無實質意義的催促與填鴨
只為了麵包 為了那幾張機票 在這裡煎熬
什麼初衷那些的 我仍敬仰 卻都變得不再重要
很敬佩選擇拒絕無意義課程的同學
很獨立 很勇敢 而且自由
知道自己在做什麼 不因他人眼光而軟弱
我害怕與眾不同 害怕輿論與針對
害怕兒時所經歷過的排擠與霸凌
但追上這個世界的速度 對我而言
真的好吃力 好疲累
感冒藥 安眠藥 婦科藥 消炎止痛 復健治療
明天要前往身心科了（又是另個科的初體驗耶）
當初天真在工作上的小我與求全
其實都僅是渺小而不被感謝
帶來的反是種種無盡頭要自己解決的痛苦反饋
不想生活再充斥著這些
好想請長假 好想休息 好想做回正常人
好不想再看到那些陌生而隨時都可能準備評價妳批判妳的嘴臉
不想再待在這個小錯重懲 嘉獎卻需巨大奉獻的地方
看著那些仍充滿愛與良善的同事臉上 也寫著無限疲倦
但自己都來不及保護 要怎麼心疼別人
每個所遇的貴人都是恩惠 我卻無力回饋
只能一句句謝謝 時刻掛嘴
我的睡不好 也讓祐睡不好
好不想影響他 他上班時間是那麼長那麼早
我盡可能的不出聲響
但缺席於床邊 還是讓他起了身照料
即使我動容 縱使我飽受安慰
可不能照顧好自己的罪惡感
還是讓我感到無能且蒙羞
年幼如我 或許能當成個小公主
年輕如我 更能做成個幸福的女友
但若軟弱 該如何成為一位有用的妻子
一位能承能擔能勇敢的成熟母親呢
或者 連單純一位獨立自主的女性 都作不成了
老天派的課題 在不斷補救教學中 都算是學到
而老派的落後 我已體驗得夠多
派得太多 導致消化不良 又何談吸收
期許自己未來若再遭遇 都能足夠機智去反應
那些還沒做完的功課
就交給睡眠吧
此刻我只想要一軀健康的身體
與一張回返家的票
但桌上成疊的任務進度對著我說：妳想太多
3/28 5:44
Heaven knows you're lost
But you'll be fine, you'll be fine
Phum Viphurit - Hello, Anxiety
3/29
The reason I love you.
3/30 2:09
🥚
Billie Eilish - idontwannabeyouanymore
3/31
「我想最好的答案
不是要成為誰
而是成為最真實的自己
光明面和黑暗面都是需要的存在」——Kelly Chen
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2011/10/01—2020/12/31 (7)