起起又浮浮，一個半月已經過去了。
我還漂蕩在茫茫心海中的哪裡？
今日又嚐了家美味餐廳，雖然你只會希望被告知店在哪裡而非與我去吃
今早又學會了一道菜呢，雖然不是為了曾等著我煮給你吃的你而學會的
今午又看了本不錯的書，但我這隱晦的文人風格或許不再是讓你想探索的唯美了
今夕又買了塊不錯的CD，是否會因是出於我的分享而損了它本該令你喜愛的美妙呢
今夜又不小心有點恨你了呢，你怎能不顧慮我感受的和誰一起笑得多燦爛
今晨又不經意有些諒你了呢，你怎會讓我不由衷悔著不該把你想得多不堪
昨晚又夢到你了，你是否同樣會偶然的不因什麼或因什麼而想起我呢？
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仍無時無刻都想把所有心情寫成一封封直抒、無染的信給他。
也許是我還戒不掉在他不至很高的心靈層級和知識水準裡，
卑微又癡迷地做那個些許委協於他所期待的Lisa、又渴欲忠於自我的ZaraRou。
自在地於字裡行間張狂撰述我過於藝術的悲愴、
或是任何因他而凝塑出(甚至激發出)的世俗性真善美之品性人格，
愜意地躲在他眼神裡的掌聲中，既盡興盡情又納斂地揮思灑緒。
懂不懂都無所謂，只因他總是接納的、欣賞的、呵護的，至少曾總是。
也算是符於我期能被傾聽了解卻又不喜被揭穿或追探的矛盾性格吧，至少曾算是。
然現在呢？
寫給他信件卡片訊息已不再能得到任何風度的答謝應聲或簡單的默契回應，
他在生活中軀體上意志裡處心積慮地避離，
又保有莫名關聯性，時而必要性的以笑語為禮，
這樣的反覆無常是為何因，
我又何苦這樣癡心妄想對方領受我最後想持有的正向交流。
是我過於矛盾的真心祝福令他虛心而怯於接收了嗎？
是我過於赤裸的柔軟自剖使他恥悔而無法面對了嗎？
還是？這些對於現在的他而言，都只是屁。
負向客觀的他可言毫無責任、不須多心承認；
負向主觀的他可避所有責任、選擇無情否認，
那正向的他被天使遺棄在哪裡了？
我們曾共同妥協出的平和被無可循的因素丟失到哪裡了？
不希望只因是從這虛無飄渺網絡中的間接歧意解釋這片面的我，
他曾否真正知曉這片面之外的那個本該各象限皆完整延伸的我，
是何如為他盡所能貞淨地維護凝固了又被他的冷落所意外撕扯的懦痂？
種種蠍毒文字只是痂小小任性地喊痛罷了。
多少個http的這裡，並非全數的真心話...
親愛的知心，真的不懂我嗎？
還是，我又再次不夠體貼與諒解呢？
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為他而變格的小精靈已回不去原來的自己。
太慣於把心神的投入及付出的力氣全然貫注於曾多麼親寵的唯一，
對於被愛我的人們所真摯對待的那些動容與感恩，我竟沒法對他們訴出動人的深刻言語...
不可置信我給予心靈言語對待的能力已被剝削得一絲不留，但我實是何等肺腑真心哪。
我很謝謝你們也很愛你們from the bottom of my heart.
起起又浮浮，半年還久著呢。想加速沒那麼容易......
因為不容易，所以必須刻意。
可憐的小痂別再被自以為是的夢遊者摳下了，床單會髒
也許，現在這般的他，
都是為妳好呀。
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2011/10/01—2020/12/31 (7)